Blade Jogger

En estos tiempos de Fase 3 y de Marvel Über Alles no está de más echar la vista atrás y recordar a la película donde empezó todo.

No, no hablo de Iron Man. Ni siquiera de Howard el Pato.

Me refiero a Blade.

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Os resultará inconcebible en esta era de carteleras copadas por fulanos superpoderosos en gayumbos pero hubo una época en que se pensaba que los superheroes eran veneno para la taquilla. Que el sofisticado público moderno iba a encontrar risibles sus peripecias y uniformes.

De verdad que no sé de dónde pudo salir tan absurda idea.

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Pero así de necios e indocumentados eran los productores hollywoodienses de los 90. Y por culpa de sus estúpidos prejuicios tuvimos que sufrir años y años de cine de acción hiperrealista.

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Pero entonces la New Line, que iba camino de hacer una película de Iron Man, decidió plegarse al terreno que conocian (monstruitos) y en lugar de filmar al Vengador Dorado™ adaptar al Cazavampiros Negro™.

Y el resto es historia, claro.

La reacción generalizada de los medios del espectáculo fué “Oh cielos, SE PUEDE hacer una película sobre un superheroe y que sea un taquillazo“. La del fandom fué primero “¿Cómo que Blade es un superheroe?” y luego “Calla, idiota, deja que lo llamen superheroe, a ver si por fin hacen LA BUENA de Los Cuatro Fantásticos“. Qué puedo decir salvo que éramos jóvenes e inocentes.

Y sí, gracias a Blade se acabó haciendo otra película de Los Cuatro Fantásticos. Y los Hombres-X de Singer. Y el Spider-Man de Raimi. Y muchos años después otra película que, por comparación, hizo que la segunda de Los Cuatro Fantásticos se convirtiera en “la buena”.

Y no es de extrañar, estamos ante uno de los mejores filmes de acción de los 90. Una perfecta fusión formal de ritmo videoclipero, artes marciales, balasera e incipiente pseudogore CGI. Pero detrás de todo gran heroe hay grandes patadalaterales.

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Comenzado por Whistler, Kris Christopherson en modo western crepuscular. Un mentor que es como un padre para el protagonista y sin embargo NO resulta ser quien está detrás de toda la conspiración de los malos (ahhh, esos locos LOCOS años noventa).

Y aquí tengo que romper una lanza a favor de la injustamente menospreciada Blade: Trinity y sus magíficos Hijos de la Medianoche entre los que se encuenta un Ryan Reynolds en plena forma.

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(tosecill) Un Ryan Reynolds EN PLENA FORMA…

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Ahora sí, un Ryan Reynolds en plena forma cuyo Hannibal King prácticamente convierte el film en un equipo-arriba Blade – Muertopiscina.

Y una no menos impresionante Jessica Biel como Abigail Whistler.

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La Lara Croft reboot hija perdida de Whistler que ha heredado el puesto de matasanguijuelas de su padre.

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Y se ha convertido en una excelente profesional de su campo. Su especialidad: las flechas.

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Es que donde pone el ojo pone la flecha, hoygan.

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Es tan buena con esto de las flechas que… Hhhhmmm… Flechas…

Esperad un momento que pongo otra imagen de Jessica por motivos meramente ilustrativos.

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Ya. Decía que hmmmm… Flechas…

No se por qué pero me estoy acordando justo ahora de que Blade tuvo otro patadalateral. Uno que le ayudó en la época en que Whistler estaba secuestrado. Podría decirse perfectamente que ocupó el vacío dejado por Whistler. Que llenó el hueco de su ausencia.

Un tal Scud.

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Anda mira, si está ahí mismo.

Y por ahí viene Whistler…

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…que parece que le quiere pedir explicaciones por algo…

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1998-2016

Si Expocómic fuera mujer, estaría en edad de merecer. Y la Constitución, mola mogollón.

Llevamos unos cuantos días relatando por aquí la actualidad más rabiosa (formerly known as Expocómic) y la más apacible (Día de la Constitución). Y nos plantamos en 7 de Diciembre, que quien no ha hecho puente no sabe si es Lunes, Viernes o qué. Y no hay mucha actualidad que contar porque hay 42.000 personas de resaca comiquera y las editoriales preparando la campaña que viene ¿qué puede haber de noticiable?

Onomásticas, ahí siempre ahí algo. Pues tampoco. Por 7 de Diciembre me sale sólo el quinto aniversario del fallecimiento de Jerry Robinson, pero no hay tema, que aquí somos poco de esto de los co-creadores, de ir apareciendo gente que dice que aportó la idea que… Poniendo el ejemplo de ROB!, todos sabemos que por mucho que digan otros, fue el creativo único tras Cable, Masacre, X-Force y tantos otros. Cuando un nombre arrastra masa, es por algo, y en el caso de Batman por mucho Robinson y Finger, el que cortaba el bacalao y se adjudicó una merecida gloria fue Bob Kane. Un señor mediático y simpático, que pudo haber sido para DC talmente lo que Stan Lee fue para Marvel, señor este último del que también somos muy fanes, por todo lo que supo acaparar los focos para traerse la atención del público hacia la Casa de las Ideas. Por eso mismo aplaudimos cada vez que en Panini dicen eso de “tal personaje o tal universo son una creación de Stan Lee“. Aunque luego pongan también a Kirby o a cualquier otro. Estamos esperando a ver hasta si sale en los créditos del Limited Edition del Dinosaurio Diabólico,  aunque sea por costumbre.

(Edito: EmeA me recuerda con prueba documental de dónde ha surgido esta asociación de ideas tan peregrina:

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)

 

Vaya, nosotros le pondríamos hasta aquí:

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Y esto de hoy ha sido un post freestyle. Que también puedo ser malote cuando quiero. Venga, otra palabra.

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Los cómics de antes sí que eran buenos (XXXIV): La familia Marvel nos explica el consenso constitucional

Érase que se era la Familia Marvel que viajó a uno de los grandes países del pasado a comprobar si estaba a la altura de su leyenda.

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Y resultó que aquel antiguo reino estaba regido por un jefe de estado…

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…no elegido democráticamente. Lo cual escandalizaba a Mary Marvel.

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Mary Marvel tenía motivos más graves para escandalizarse que el mero sistema de sucesión de las elites de poder del reino. El jefe de Estado de aquel momento, se dedicaba a construirse un panteón, diseñado a su mayor gloria, usando trabajos forzados.

Pero el Capitán Marvel, Shazam para los abogados de Marvel, le explicó a Mary Marvel que lo más sabio es hacer como él y no meterse en política. Al fin y al cabo con el actual sistema político los carros salen a su hora, y si haces bien tu trabajo y no te metes en líos, no hay nada que temer de un régimen autoritario pero nunca totalitario.

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Sin embargo cuando el Capi percibe que su trabajo va a ser mucho dar y poco de cobrar (que no sea en latigazos, claro), decide que cagarse en la cuna que le arrulló y tomar una participación activa en el asunto del cambio político.

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Y en esas estamos cuando llega el mal mayor, una amenaza a la integridad de la unidad (física) del país. que anuncia tiempos de inestabilidad del suelo.

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Que en realidad esconde una situación mayor. La inestabilidad no viene originada por un transcurso lógico y natural de las cosas—como pasa cuando nos castigan nuestros amigos los mercados—sino que es fruto de las acciones internas de los trabajadores oprimidos.

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Como la violencia no lleva a nada, los Marvel se lían a hostias para enseñar a los trabajadores a no confundir la libertad con el libertinaje.

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Y mientras se sofocan los conatos de revuelta, se insta al jefe del Estado a reconocer unas cuantas libertades que garanticen que los trabajadores son libres para seguir siendo súbditos de su majestad, cosa que acepta guiado por miedo.

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Y que es recibido con vítores por los trabajadores, que entre la opción de seguir recibiendo hostias o aceptar que les conviertan en ciudadanos libres, eligen lo mismo que elegirías tú.

Y así amiguitos, y amiguitas, es como se obtiene un consenso constitucional. Por lo menos hasta que sumes una mayoría de 2/3,  tengas asegurado que ganarás las elecciones siguientes, y sepas que vencerásn en el referéndum pertinente.

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De repente, el último Expofriki

 

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Es sorprendente cómo uno puede prever algunas cosas. Cierto es que es -casi- más sencillo hacerlo con aquello que uno va a realizar que con, digamos, las cifras de asistentes.

Por supuesto podríamos hablar de muchas otras cosas, sobre todo si habéis estado viendo nuestras recopilaciones de tuits de los últimos días. Como de ese Campeonato Mundial de Escondite que ha sido el auténtico éxito del Salón. De los stands vacíos, de la gente recogiendo y marchándose a medio día, de la sensación de estar en unos decorados de Arrow o, incluso, de lo que podríamos vender como éxito los ‘pasillos colapsados’ que vendría a ser en el que estaba GenX -¿habéis visto la foto, verdad?-. Así que al final podemos decir que si os apetecía dejaros 15€ para ver a La triple W,  lo mejor con diferencia del asunto, el dinero ha sido bien invertido. Y si no… eh, pocas cosas son más graciosas que recordar que La D es de Defensa. Así que sentios libres de intentar defender un evento como este, en el que incluso encontrar la entrada a una charla podía ser una aventura. No digamos ya justificar que ha sido un éxito y que se han cancelado charlas por falta de asistentes, que nuestra GENIALIDAD! nos permite reconocer a los que la exceden en todos los ámbitos. Y, al fin y al cabo, si te estás creyendo las cifras de la organización -cienmilassit… perdón- tengo yo un blog en el que os podéis anunciar que recibe medio millón de visitas diarias. Así que, bueno, todo lo que sea continuar el éxito nos parece bien. De éxito en éxito hasta la victoria final. Supongo que ese éxito es el que ha decidido a algunos expositores a no volver, como sucedió el año pasado, los expositores deciden que han tenido tanta ganancia que no es justo acaparar. El éxito hace que se decida no tocar nada, así que supongo que no escucharemos noticia alguna sobre cambios en el futuro próximo del evento… Si excluimos, claro, el nombre.

Decidme, ¿qué hay en un nombre? Cierto es que en un evento en el que hasta los coches eran de cartón podríamos pensar que el nombre no importa. Pero, en realidad, el nombre es precisamente lo que ata. Es el nombre lo que se repite desde 1998, el que tenía en 1999 cuando acudieron Busiek, Bendis, Baker, Delano, Jiménez, Ezquerra o Gibbons y el que se suponía que tenía en 2016 cuando vinieron… ahm… Por lo visto Ray Park. Se suponía porque el cachondeo del nuevo nombre estaba ya por ahí dando vueltas. El Powered by Heroes que tenía el no-cartel-oficial (Lo del cartel es muy entretenido también, os animo a que busquéis la creación de Paco Roca en las fotos del evento que se han ido compartiendo. Es un gran pasatiempo. Como buscar a Wally pero en difícil.) debería haber sido un aviso pero, la verdad, entre tantas cosas que ponían en la web era difícil que alguna nos pareciera más importante que otra. El premio a Mejor Webcómic a, directamente, Monteys o las categorías que tenían los expositores -a las que os animo a acercaros aunque sea solo por las risas- y el estúpido convencimiento de que querrían Madrid en el título hacían que pensáramos que el nombre nuevo sería Madrid Con.

Madrid Con el último. ¿Qué haces? ¿MadridConeando?  Ah, tantos chistes ya preparados. Incluso aunque hubieran metido el cómic por algún lado -y no es que parecieran muy por la labor- para crear el demasiado extenso Madrid Comic Con. Pero resulta que no son Madrid, son Heroes. Hasta el extremo de tener que reenviar una nota de prensa porque se les olvidó poner -casi media docena de veces- la ciudad en el nuevo título. Sí, Héroes. Héroes Comic Con Madrid. Adolfo Suárez. Lagarto Spock. Héroes con Cosas. Luego en la foto la dirección que aparecía era otra, pero es que hay que ir por partes, claro.

Son importantes los Héroes. Lo son porque en un salón con tanto MuertoPiscinas y tanto Suicide Squad lo mismo la gente se olvidaba. Lo mismo alguien pensaba que el asunto iba de antihéroes, de villanos, de personas normales, de todo ese cómic que no es superheróico, que no es siquiera heroico, pero no. Son héroes. ¿Qué otro nombre poner a los de aquí de toda la vida? ¿Cómo considerar de otra manera a Mortadelo, Filemón, Zipi y Zape, Carpanta o Doña Urraca? ¿Qué otra cosa se puede llamar a Vázquez? ¿De qué escribe sino Paco Roca? ¡¿Acaso no ha sido el éxito comiquero de los últimos años Virtual Hero?! A ver si es que ahora vamos a despreciar a El Rubius.

Y, oye, que Héroes hay en todas partes. Héroes de alquiler. Héroes por accidente. Héroes fuera de órbita. Kelly’s Heroes y también Hogan’s. De Loriga y de Abercrombie. Héroes y Tumbas. Héroes como esa serie de televisión que usted recordará por su primera temporada y que acabó cancelada durante su reboot. Héroes de las mil caras. O, por supuesto, HEROES REBORN! Y, vista cómo va la reducción de jornadas: We can be heroes, just for one day.

Al final el truco está en cambiar el nombre. Después de que el truco fuera comprarlo. ¿Qué sentido tiene comprar un evento para cambiarlo de ubicación y nombre? ¿Aprovechar a la vieja guardia, sus conocimientos y contactos? ¿Pese a que eso lleve todo el equipaje acumulado? Porque el equipaje no se olvida -más aún cuando promocionas el nombre próximo en la edición presente- y tanto sea Un baile en El Matadero como el haber tenido a Neal Adams hablando de la tierra hueca, nos acordamos. Recordamos las lluvias interiores. Recordamos incluso los trenes -Y quizá ese es el truco, todo lo que se compare con el Expotrenes saldrá ganando-. Nos acordamos hasta de Paul LeChuck y su transición, como para no recordar esto. Y si nosotros nos acordamos para entrar -para aquellos a los que convencimos de entrar, que quizá el asunto de “Hubo mucha gente que opinó sin entrar” podría resumirse en “Porque entró otros años“, y eso es también equipaje.- imaginad lo que recordarán las tiendas que vinieron. Tiendas de golosinas, claro, aunque incluso ellas empiezan a no venir. Y mira que parecía difícil. Uno podría dudar incluso de quién iría o irá. El número de tiendas de cómic dentro y fuera lo conocemos. El de editoriales para qué os lo voy a decir. E incluso a las de segunda mano parece que les viene mejor internete que esto. Claro que gastarte el precio de la entrada y luego tener dinero para pagar algo más es ciertamente heroico. O superheroico. Incluso sabiendo que no te ofrecerán dentro rebaja o material que no esté ya por otros lados. ¿Qué es lo que puede llevar a la gente a pagar? ¿Quizá lo que se compró fue no solo el equipaje sino, además, la rutina? Y si para eso hay que cambiar el nombre y dejar todo lo demás…  by any other name would smell as… bueno, eso. Por supuesto uno podría argumentar que el problema de ponerse un nombre es que hay que justificarlo. Cierto es que Show, don’t tell y que mejor hechos que buenas palabras. Pero lo entendemos.

Todos queremos ser Héroes de nuestra propia historia, aunque para ello tengamos a veces que contemporizar. Y por esa misma contemporización… ¿Cómo negar la utilidad de un nombre? Al fin y al cabo de eso van las ilusiones, de aquello a lo que aspiras, no de lo que realmente eres.

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Por ejemplo, alguien que no sabe que Héroes se acentúa. Igual que Cómic. Pero parece que, aunque en tiempos lo tenían claro, ahora han decidido quitar el acento.

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El último domingo del último Expofriki

Sacad los pañuelos, porque más de una lágrima se os escapará con esta colección de tuits. Con vosotros las últimas horas del más adliano de los eventos: Expofriki. Descanse en paz

El último sábado en el último Expofriki

Esto es lo que hemos ido tuiteando los adláteres durante el día, en la cuenta conjunta de ADLO! y en las individuales de los posteadores que han ido a Expofriki… y de alguno de los que no. ¿Desde cuándo hace falta asistir a un evento para opinar sobre él?

All-New All-Different Expofriki NOW!

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Ha llegado el día: una vez más los alegres muchachotes de ADLO! Novelti Librari se reúnen para acudir al evento comiquero que sí nos representa: Expofriki, este año totalmente reinventado y más Expofriki que nunca

Un importante contingente de adláteres (a ojo, entre cero y doce personas) se desplazará hasta allí verá lo que cuesta la entrada y dará media vuelta y tuiteará desde el interior todo lo que pase, y al menos la mitad de las cosas que no pasen. Ya sabéis, @picadlos marca el lugar

Pero mientras vamos llegando al IFEMA (que no es cuestión de madrugar mucho, que tampoco nos pagan por esto) os dejamos aquí nuestro tradicional ventanuco cotilla para que vayáis leyendo lo que cuentan los demás


ContestAdlo! (semana 4)

Es Viernes y son las 15:00. Buscáis respuestas a las terroríficas preguntas de la semana pasada, buscáis resultados, helos aquí:

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Y con ello, dando el punto correspondiente al primer participante que acertase cada respuesta, los resultados de esta tercera tanda de preguntas han quedado como sigue:

Miguel: 9 respuestas

drmendi: 1 respuesta

Miguel fue liberando las repuestas con cuentagotas, acertando un total de 9 con lo que iguala el récord de drmendi de la primera semana. Y ha sido precisamente drmendi el otro participante que ha puntuado, obteniendo un valioso punto que le sigue colocando en cabeza de la clasificación, que queda tal que así:

drmendi: 10 respuestas

Miguel: 9 respuestas

Isaac Hernández: 7 respuestas

EmeA: 6 respuestas

Álvaro: 1 respuesta

Lo que se mantiene empatado es el número de trivials ganados:

drmendi: 1 trivial

Isaac Hernández: 1 trivial

EmeA: 1 trivial

Miguel: 1 trivial

Dos de las 12 preguntas propuestas han quedado sin reponderse de forma acertada, salvo impugnación. Se trata de la primera, sobre dónde encontró Danny Ketch la moto que propició su transformación en Motorista Fantasma

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..y el nombre de la virgen que devolvió la vida a Drácula.

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Sip, era virgen, el recuerdo de los años setenta está muy sobrevalorado.

Moraleja: aunque veáis muchas respuestas no desistáis de participar, que nadie sabe tanto como parece y puede caer algo.

Y vamos con la tanda de preguntas de esta semana, acerca de un tema que se supone más asequible: Los Vengadores ¿sois unos aficionados de palo que en realidad sólo sabéis lo que cuentan las películas? ¿o conocéis los detalles más absurdos de los Héroes más Poderosos de la Tierra? pues demostrAdlo!

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Soluciones, rankings y más preguntas el próximo viernes a las 15:00. Hasta entonces.

Aquellos Chalados en sus Pocos Cacharros

-Ahora, ahora va a salir Flash y…

-Falsa alarma…

-¡Ahora! ¡Ahora se descubre que Cadmus está financiado por los Dominadores que…!

-Oye, que ya llevamos media hora y…

-¡Ahora sí que sí! ¡Ahora el Superman Cyborg cuenta que le debe sus poderes al Doctor Alquimia! ¡Ya vereis!

-45 minutos y contando…

-¡AHORA, AHORA! ¡Ahora va Maggie y se quita la máscara y es Canario Blanco que estaba infiltrada para…!

*sigh*

Por algún extraño y desconocido motivo os veo irritados porque en un episodio en el que se anunciaba un crossover prácticamente no absolutamente nada relacionado con el mentado evento.

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No, no estamos ante una decepción, ni una estafa. Es cierto que esta semana se está emitiendo el ¡¡¡¡MEJOR CROSSOVER DE SERIES DE TV DE SUPERHEROES DE LA HISTORIA!!!! Lo que ha pasado es que, por una confusión tontísima, estabais viendo la serie que no era.

La serie donde tiene lugar el Visionario™ crossover es Agentes de E.S.C.U.D.O.

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Si, justo ESA que habeis abandonado en masa, so cainitas. Esa que en esta temporada ha introducido al nuevo Motorista Fantasma abriendo con ello la puerta al universo de la magia.

(¿”Doctor Extraño“? Oh vamos, como si Agentes transcurriera en el mismo universo que las películas)

Y con ese aparentemente intrascendente detalle encaja en su lugar una de las muchas piezas que, pacientemente, temporada a temporada, se han ido depositando inadvertidamente ante nuestros ojos. Otro pequeño e imperceptible paso que nos lleva a al Gran Crossover. Ese que comenzará con la sorpresiva e impactante revelación…

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…de que Lola, el tecnológico coche volador del Agente Coulson de E.S.C.U.D.O. …

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…es en realidad Hadreon, el mágico coche volador de la Bella Durmiente de Fábulas. Comenzando así la tintánica saga Agentes de Fábula.

Que será la revelación más impactante de esta temporada televisiva hasta que en el último episodio de Westworld los supervivientes humanos salgan del puto parque de los cojones y digan “No sé por qué quisimos montarnos la movida esa del oeste, con lo bien que se vive aquí en Cáprica”

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El día que Fidel Castro se comportó como un imbécil

Me han recriminado en los comentarios de mi post sobre Fidel Castro y Flash que omitiera del mismo la parte del cruce correspondiente a Manhunter. La razón es que a pesar de ser dos historias que se continúan entre sí son incongruentes, puesto que dan dos imágenes totalmente incompatibles del Comandante. De hecho, los autores de Manhunter 8 y 9, que son John Ostrander (con Kim Yale) y Frank Springer (con Pablo Marcos) parecen tenerle bastante manía al por entonces presidente cubano, así que os ofrezco su visión en un posteo aparte

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El título os suena, ¿no? La historia comienza cuando Mary West, la madre de Wally, manda al mercenario Mark Shaw/Manhunter a Cuba a cuidar de su pobre hijo, que lo mismo ni se pone el jersey cuando haga frío ni se cepilla los dientes por la noche si no lo vigilas. Total, que Manhunter sale corriendo hacia el aeropuerto

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No sé cuál es la hazaña más sorprendente, que nuestro protagonista se suba al avión en marcha o que se cambie de ropa en plena carrera mientras esquiva los controles del aeropuerto. El caso es que Manhunter sigue a Flash hasta Cuba, donde se lo encuentra en compañía de…

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¡Orson Welles! Vale, no, es Fidel, pero un Fidel que ha engordado un montón respecto al tebeo de Flash. ¡Y esa no es la diferencia más llamativa!

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Un Fidel caricaturesco a nivel J. Jonah Jameson se autoadjudica el mérito de la victoria, mientras que en el tebeo de Flash renunciaba al mismo y atribuía la victoria en exclusiva al héroe estadounidense. ¡Es nuestra vieja amiga la wikicontinuidad de DC en acción, en que una cosa y la contraria son ciertas a la vez! (Por cierto, ¿el atril lo cargan los soldados del ejército sonde quiera que vaya el presidente? ¿O es que los cubanos llevaban treinta años llenando la jungla de atriles porque no sabes cuándo se dejará caer por allí Fidel para dar un discurso de ocho horas?)

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La segunda parte comienza con el secuestro de Fidel Castro y Mary West por parte de unos durlanianos que gritan “ándale”. Por supuesto, el protagonista del tebeo aparece a tiempo para rescatarlos y para descubrir las aptitudes de Fidel para el slapstick

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¡Pero si en el tebeo de Flash recorre el país a supervelocidad montado en Wally West y no se le ve ni la mitad de descompuesto!

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En las páginas finales Castro acaba siendo un bufón desagradecido deseando firmar la sentencia de muerte del hombre que acaba de salvarle la vida y que está deseando quitarse de encima a los que ayer eran sus invitados de honor

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¡Pobre Comandante de Tierra-Ostrander! No le respetan ni las mujeres ni la alopecia

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